Итак, начнём пожалуй с моих любимых банальностей.
Дорогой, дневник, я завела тебя, чтобы хоть как-то систематизировать и собрать воедино мои мысли и чувства так как они меняются с каждым днём. Сейчас мне 17 лет, я ученица лицея. Блин, опять всё не так. В общем меня зовут Машей. Учусь в 11 экономическом классе в лицее. Занимаюсь я подобным,пишу дневник, вместо того, чтобы закончить свою научную работу. Лень знаете ли великая вещь. Когда я не хочу что-то делать, я найду 1000 и 1 предлог, чтобы этого всё-таки не сделать или оттянуть время. Вот сейчас я этим и занимаюсь. Мои друзья-слабаки , они удалились из социальных сетей на пару дней, чтобы написать работу, я же сделала частично и сижу жду пока это прочитает мой научный руководитель. Я привыкла довольствоваться подобным. Я не жду, что моя работа будет лучше, она должна быть хотя бы на уровне. Но лучше я буду такой и личностью, чем буду выглядеть так смешно как они и быть в этом стаде.Но пишу я ведь не для того, чтобы пожаловаться на то, что люди с каждым днём всё чаще теряют свою индивидуальность- это итак всем давно известно. Пожалуй, пора начать систематизировывать­ воспоминания и события.

Введу тебя в курс дела, дорогой дневник, если быть совсем краткой и не тратить время на заумные фразы и придумывания как бы покрасивее всё это осветить - дура я. Пришла в лицей я в 9 классе, проучилась я там значит на общих основаниях год, а потом с 10 начала учиться с углублнным профилем. Почему экономика? А фиг его знает, наверное потому, что как я уже говорила, я- дура. Учиться я честно пыталась, но после первого месяца сдалась. Я слабая, да, я слабая. Это будет ещё одним пунктом в описание моей личности, причём жирным таким пунктом. Ладно, хватит о моих недостатках, о них будет сказано ещё много, но позже. пожалуй, следует также сказать немного о моих одноклассниках. Большая их часть была из 9 класса, но и новеньких было не мало. Наш класс представлял из себя такой себе образцовый серпентарий. Отборный такой. Но знаешь,дневник, обычно в таком случае я закрываю все свои эмоции и веду себя как полноценный член этого серпентария. Хочешь выжить- играй по правилам общественности. Но один человек из толпы мне всё-таки приглянулся. Мы каждый Божий день скандалили и язвили и должна сказать, что это доставляло мне особое удовольствие. Это было моим единственным развлечением в лицее. Каждый день мы переписывались и это было весело. Мы изображали безумно влюблённых друг в друга, но каждое наше слово было пропитано ядом. Всё это давало силы держаться на плаву и делать вид, что всё шикарно. У нас в лицее было много мерзких пафосных девиц и не менее пафосных парней, и как известно, они любят собираться вместе и портить всем жизнь. Боже, как бы я хотела выстроить их всех в ровненьких такой рядочек и отсрелять по очереди. А некоторых, особо пафосных, я бы мучила дольше. Они бы простой пулей в голову не отделались бы. Есть такие личности, для которых с самого их появления в лицее, у меня припасён целый список эксклюзивных пыток. Я вообще, как выяснилось, человек неуравновешенный и опасный. Ну знаешь, могу там парня со всей дури иголкой в ногу тыкнуть. по морде дать, ударить не в шутку. Вот ну просто так. И большинство уже привыкли. Некоторые даже получают от этого удовольствие и дразнят меня намеренно, но это грозит синяками и побоями. Так что не советую. Вообще не люблю, когда от этого кто-то тоже получает удовольствие, тогда его не получаю я. Вообще, я единственный ребёнок в семье и от того страшная эгоистка. Если рассказывать мою историю в кратце, то могу сказать так- папа мой в качестве отца стал нормальным только после того, как я стала подростком и со мной стало интересно общаться. В детстве же он не желал видеться со мной по долго и единственный "семейный" день был воскресенье. моя тётя всячески старалась заполнить недостаток внимания и каждые выходные я ездила к ней и была просто обожаемая. Тётя всегда исполняла все мои капризы лишь бы я не чувствовала недостатка внимания. Так вот каждое воскресенье я ждала папу с утра и вечера так до восьми. Тётя всегда старалась отправить меня на такси, а я плакала и говорила, что папа обещал меня забрать. Папа забирал и отвозил домой, на это семейный день заканчивался. Вот так вот,дневник, но я всё равно любила его. И люблю по сей день. Мы очень похожи внешне, привычками, характерами.. и именно это меня всегда злило, кода мама плакала из-за него.Я до сих пор иногда ненавижу его за схожесть,но вообще, он для меня всегда всё равно будет оставаться любимым отцом. И единственным. Хватит о грустном. Хотя конечно же трудно не вспоминать как он водил всяких его тёлок прямо в дом и показывал маме. Как они звонили и говорили ей,что они сейчас с ним. Как рассказывали ей всё в подробностях, как угрожали, как подражали внешне моей маме. Я всё это помню. Помню также и то,что все шлюшки жили у бабушки дома,а она всегда отмахивалась мол "ну за уши же его не притянешь" или "а я что я могла сделать?"Не буду вдаваться дальше в подробности, так как всё намного хуже,чем я могу описать. Да и если описывать мою семейку, то это тома на три ещё выйдет. А я ведь хочу изложить всё вкратце. Так, дальше пройдёмся по школе в которой я училась со второго по конец 8ого класса. Знаете, она частенько фигурировала в моих рассказах. Да-да, я пишу рассказы. Неудачно конечно,но по крайней мере стараюсь. Так вот о моей школе можно говорить бесконечно. Её образ будет преследовать меня через год,через два и через десять лет и т.д. Частная школа. Школа где учатся дети, которые знают, что за них всё куплено, что оценки им оплатят и что они могут вести себя как захотят.Как ты думаешь, дневник, легко учиться в такой школе? Легко, если ты лидер класса, но если ты маленькая девочка, которая пришла во втором классе с намерением дружить- то нет. Война. Она продолжалась всё время. Постоянно. Даже не буду описывать причины потому,что их масса. Но если основные моменты вспоминать, то это была война моя и человека, которого я все эти годы любила. Мы в классе ненавидели друг друга, но тем не менее всегда были попытки построить отношения. Мы даже дрались. Ну как дрались..Я била его между ног, по лицу,а он частенько мог со злости схватить меня за волосы или больно сжать руку и пригвоздить к дивану,чтобы успокоить.На самом деле, сейчас я понимаю, что у меня было миллион причин сломаться, перестать бороться и просто принимать всё как есть. Но было что-то,всегда, что меня останавливало. Наверное, это две подруги, которые появились у меня в последствие. Аня и Ася. Такие похожие имена, но такие разные характеры. Они совершенно разные, терпеть не могут друг друга и постоянно орут на меня если я провожу с кем-то больше времени. Но я безумно привязана к ним. Они родные мне люди. Они те, кто поддерживают даже тогда, когда находяться далеко. Сейчас Аня уже улетела жить в Канаду, но я никогда не забуду её и не перестану общаться с ней по интернету. Не буду вдаваться в подробности их описания, так как рассказываю обо всём как можно короче. В общем сейчас я учусь с тем самым парнем, которого назову пожалуй Артуром.Ах, да. Давай, пока не отвлеклась, расскажу смешную историю. Она не столько смешная,сколько скомканная и печальная. Эта история про мальчика Савву, который ненавидел меня. Он всегда делал мне гадости. Всегда подставлял. Один раз даже чуть не задушил. Причём не в шутку,он приподнял меня и начал душить. А потом, в 10 класса, он перешёл в мой лицей и я чуть не умерла со смеху. Мой детский кошмар стал прыщавым чмошником, горбатым таким, дёрганым. Теперь он похож на душевно больного человека, который говорит только насилии, расчленёнке и о том,как хочет съесть какую-то часть твоего тела. Вот такой вот мой бывший страх.Ещё у меня есть две фобии.
1- пауки. Это всё заложила мама,а теперь очень сожалеет об этом. В детстве я ничего не боялась и один раз она пообещала меня запереть в тёмном чулане с огромными пауками как в "Буратино". Не знаю почему,но тогда это зародило во мне эту фобию. Я боюсь даже самых маленьких комнатных паучков,просто до визга. Эта панический ужас, никому такого не пожелаю.
2- мяч. Дневник,я просто не могу передать это чувство оцепенения,когда кто-то играет в футбол рядом. Просто в моей бывшей школе я очень любила играть в футбол, до 4ого класса. Мне даже в голову попадал мяч, но вечером я снова играла в футбол. А потом как-то я особенно разозлила Артура и он подговорил класс в меня и подругу по очереди кидать этот чёртов мяч. После этого я просто до животного страха боюсь мяча. Это отвратительно, я противна сама себе,но ничего сделать с этим не могу. Когда вижу как рядом играют в мяч- это паника.Вот собственно такая у меня была замечательная школа. Но это же опять же не всё. После третьего класса у нас никто не приживался из новеньких. Их просто выживали. Это было отвратительно, но это были негласные правила выживания в нашем классе. Все уходили со слезами или истериками. Вообще, учащихся моей школы легко выделить из толпы. Она на всех оставила отпечаток, на всех повлияла и многим привила комплексы на всю жизнь. В основном выходцам этой школы тяжело адаптироваться в обычных людских условиях. Я вот получила фобию мяча, сильную травму от первой любви, неумение выделять кто друг,а кто враг, я не правильно общаюсь с парнями. Ну как не правильно? На это мне указала Ася. Это безумно смешно! Я общаюсь с парнями и мне кажется,что всё норм,а потом Ася отчитывает меня за флирт. Такая вот фигня с 6 класса. Теперь из-за этого у меня большие проблемы так как все думают, что я флиртую со всеми парнями,а это мой стиль общения. Парни конечно недовольства не высказывают, а вот девочки тихо ненавидят. Вот так вот. Ещё эта школа сделала меня просто отвратительнейшей язвой. За это меня тогда чуть собственно Савва и не задушил. Потому, что даже когда я реву и подавлена- я всё равно могу плеваться ядом и делать больно словесно. Это то,что всегда защищало меня. Это то, что делает сильной сейчас. Я помню это.. Когда я была избита мячами, я всё равно язвила. И поэтому собственно меня ненавидел лидер класса.А что мне оставалось? Неужели нужно было просто терпеть это всё? Ну да, если бы я заткнулась, то всё бы утряслось и мы бы мирно сосуществовали, но я далеко не мирный человек. Когда я чувствую войну- это добавляет дерзости и тормоза просто теряются. Включается азарт и плевать на потери,которые понесу. Просто плевать. Кстати, я вела дневник,специально. Ради "великих гонок" в конце года у нас была такая игра. Это когда мы делили класс на две части: одни гнались за дневником,а вторые его защищали. Ставились условия,к примеру: "если отберёте дневник до 4.00- он ваш" и школа была игровым полем. Тогда я научилась прыгать через перила, быстро бегать, хорошо прятаться, разрабатывать стратегии. Мы готовились к этим играм целый год. Я помню тысячу хитростей этой игры. Самые распространённые: карман вшитый в юбку(где прятался дневник), несколько копий дневника(которые были пусты), запутывали следы. Хочу похвастаться, что дневник не отобрали ни разу. Как-то получилось, что мы всегда выигрывали. Так что,наверное, азарт был заложен ещё с начальных классов.